даааа, 1-ое апреля, конечно, лучший день для слез :DDD
это временно…hope so
- Do you believe in destiny?
- Only if destiny believes in me.
______________
- You believe in God. Okay. But tell me then, please, why do people die?! Why do children suffer?! Why there are such things like violence, evil, unfairness?! Why can we feel anger, jealousy, hate, pain and other feelings like that?!
- Because we want to be free and He let us.
Why is everthing like that? Is it possible to feel both happiness and sadness? I realy don`t know, but i feel something like that. It`s quite …uncomfortable and it`s hurt. Tears again….these small balls of water…they can`t change anything and also they don`t let feel better. I can`t stop believe people but…i want to be able not to trust them, but i can`t! I always think that it is much harder to believe, but in my life it is the opposite. Maybe the cause of that that i`m still a little child, who believe in good, and who want to mean something for someone, and who dream about bright and strong friendship. Thanks God i am able to feel happines, i can help others and bring something bright to this world. And what about hurt….i wiil hide it again as i am used to .
перечитала то, что сама же только что написала … такой бред (но не все, конечно) :DD я не могу даже выразить толком, что я чувствую :DD снова злость. пожалуй, это лучшая из моих защитных реакций - отворачивает всех и погружает в полное одиночество. прикрывать слабость и боль злостью - только приумножать их и заводить себя в тупик. так ..ладно…хренушки со мной, ибо, как обычно, либо сама, либо никак…
хочу замуж и 3-их детей
и чтобы все-таки не было 17 дня рождения
Внезапно образовался какой-то тупик. Мне дико, страшно и одиноко. Читаю свой поза-прошлый пост, и становится стыдно перед самой собой, за то, что не смогла, не продержалась. А теперь… на себя смотреть противно. Но что-то предпринимать тоже не хочется. А зачем? я конечно знаю зачем, там это всяческое тра-ля-ля про жизнь, про время, потраченные зря, про силу эмоций и прочее. Но … мне просто лень. я потеряла верю, сломалась, пожалела себя, сложила лапки и торжественно отправляюсь ко дну своего кувшина с маслом, чтобы задохнуться там к чертовой матери. не жалко.
мне с вами холодно, потому что мне нужна ваша помощь, а ее как не бывало. ну и где вы близкие, чьи чувства я, выворачивая себе душу, пыталась читать, кому на помощь я бежала? аааа у вас там счастье, ну ок. без проблем. что? звонить вам, если что? на кой черт, если вы опять мне скажите ваши эти ” да чего ты, ты накручиваешь, все проще, все наладиться, в будущем все будет хорошо”? Знаете, несколько лет назад вы мне говорили ровно то же. Иронично, да? Я знаю, меня понять трудно. Этот дикий конфликт взрослого мышления, взрашенной до бепредела совести с чувствами 16 летней девчонки и себялюбием сводит с ума.
Чего мне хочется? Наверное, чтобы в меня поверил хоть кто-нибудь, кроме родственников. Я знаю, что они рядом, что любят, что не бросят, что дадут заветного и отменного пинка под ленивую слипшуюся от саможаления задницу. Но мне нужен кто-то, неважно какого пола, неважно откуда, хоть с другой планеты, хоть с ушами в виде трубочек, кто-то кто поверит в меня, будет рядом твердым плечом и подарит совсем немного тепла, тем самым разбудив ту добрую и всегда улыбающуюся часть моей души, которая умеет сворачивать горы, дарить всем тепло, которая, как феникс, сгорает для всех, но непременно восстает из пепла, чтобы неминуемо вновь сгореть.
а еще мне хочется, чтобы все дружно забыли про мой день рождения. я хочу, чтобы этот день прошел в череде занятых будней и был таким же как все до него и после. просто не хочу чтобы он был…, возможно, среди вас.
я этсн, на секундочку, у меня тут это, крик души созрел… FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK
все. peace.
пробежав глазами предыдущие пару-тройку постов, поняла, какая же я бываю замороченно глупая! :DD впрочем, без этого бы не было того, что у меня есть сейчас, а потому это ценно) это мой багаж, выстраданный прожитый, прочно легший в основу настоящего :)
- Ксю, ты как-то поменялась, позитивнее стала что ли…
- ага ;Ъ кажется, я научилась жить..:))
Ценить каждый свой день, даже самый обычный, принимать его за чудо - это здорово) Жизнь не стала легче, проблемы никуда не делись, просто акценты расставлены по-другому :)
Когда меняешься внутри, все меняется снаружи. Вот к тебе с разговорами подходят те, о чьем внимание ты некогда мечтала, говорят всякие смешные и приятные глупости, а кто-то, пока ты спишь, на школьном диванчике кладет тебе конфетку, а кто-то просто радостно бежит к тебе через весь коридор, кто-то сожалеет, что ты не едешь сегодня с ними на автобусе, с кем-то ты катаешься от смеха каждый день и т.д. Многие люди, совсем неожиданные стали ближе. И всем отдаешь понемножку себя, но отдавая все больше приобретаешь. :)
Я наконец-то обрела ту простоту, о которой мечтала, о которой так много говорила и писала :). Я остаюсь теперь всегда-всегда самой собой и… в гармонии с собой :) Кажется мои мечты сбываются, быть может, не совсем так, как я это предполагала, но зато гораздо круче! :)
Мою жизнь отнюдь не покинули стресс, злость, переживания, нет, просто с ними теперь совсем иной разговор :)
(Source: eyesores)
все запуталось. удушающей веревкой. только сжимает она отнюдь не горло, а душу и сердце. снова рыдания, нервы…почему? потому что я потерялась. я не знаю что делать и ради чего. я ничего не хочу, но я понимаю, что это неправильно, и я так боюсь растратить бесценное время. я понимаю, что надо найти силы, но….они есть их не надо искать, просто я ими не пользуюсь, а, быть может, и не хочу пользоваться. я скатилась в учебе, даже поступление в институт не мотивирует. мне стало много безразлично…но почему-то слезы все-таки текут, глядишь не совсем прогнила моя затхлая душонка. быть может безразличие защитная реакция? ведь вся жизнь превратилась в один сплошной унылый стадион. вот и бегаю изо дня в день по закольцованному маршруту: нелюбимый дом - неуютная школа - бетонно -гламурное мгимо с курсами в узеньком классе-неуютный дом. безусловно есть и приятные моменты, но они не помогают. я знаю проблема во мне и я устала. устала от всего. хочу назад в детство, где можно было делать то, что действительно интересно: часами напролет читать или играть с дедушкой, слушать рассказы бабушки, сидеть на коленках у мамы или у папы, а можно и у сестры, видеть красивое и интересное во всем, смотреть всем вместе фильмы, готовить шарлотку или печеньки, а главное чувствовать искренность, любовь, необыкновенную прелесть всей жизни, все того, что вокруг, а главное быть… на этом моменте мама зашла в комнату,услышав звуки моих рыданий. да, я именно рыдала, пока писала все это, задыхаясь, со спазмами в горле… и легче не стало, но мысль уже прервана, мама дала настойку, поэтому самое время перемещаться в кровать с опухшим, красным донельзя лицом, с пульсирующей болью везде. к слову о боли, пора мне начинать нормально кушать, а не от случая к случаю. все. стоп. спать. а завтра на новый круг.
просто открыть свое сердце для каждого, признать свои недостатки и ошибки и наконец-таки уже быть добрым человеком, а не казаться :)
